私物。

不得不承认这个月是我的衰月，至少这几天是衰到家了。

丢了钱然后手机也被偷。我是个多么念旧的人，新手机看上去也没什么不好，可总是不停的怀念我那个小破机。诶~如果真像舍友说的那样某一天看见那个小破机。我估计会不顾一切抢回来的吧。

胃痛。这几日连续的忙碌让我连吃饭睡觉的时间都挤不出来。于是，开始昏昏沉沉的整日都是透支的感觉。疲惫不堪。啊哈，那些人儿，请不要联系我，或者请狠狠的联系我吧。

不是遗忘你们就是将你们牢牢的记住。总没有第三个选择给我。

顺便多下了EELS跟FEIST的几首歌。说实在的EELS的歌我能喜欢的真的少之又少。对了。兔子，你如果看到这篇日志的话麻烦把你上次给我的两首歌一首是SECRET另一首少女到死的那两首传我邮箱去。

真是可惜，我丢了很多好歌，而找回这些歌又是个无比巨大的工程，让我彻底崩溃。

看见一张专辑名称叫作“Let's go out of this country”,于是就兴致冲冲的下了。

就在打算买娼年日语版的那天我丢了手机，现在想起来还是有点心痛，少了它就意味着我的记忆缺了一块。真是无比难受的感觉。郁结。

OK。我过的很不愉快，忙碌且疲惫。我想要好好休息。是这样的。

P.S：兔子，我下了一张很欢快的专辑叫《Summertime》是Pale Sunday的，你有空也可以下来听听看。那么欢快的调子听得我超级郁闷。囧rz。

我翻到一张白纸，上面用红色铅笔写着“如果我还爱你”。其实没有意义。没有任何意义。

我最终还是说服自己，不再自欺，狠心来这个我不爱且深恶痛绝的城市。其实我有经过南京，而且停留了片刻，我突然特别想去看你，可是什么都没有。

后来在凌晨发信息给ZK，我告诉他一切，其实我知道他早就猜到我们的事了，只是一直都没有说而已。

他说：为什么不去找他说清楚呢，这样多难受呢。

我说：不是我不说，是他不想听。

事实是这样子的，是你不想听，而不是我不想说。

其实你知道的，你知道我不可能哭哭闹闹。我不可能在你面前低声下气。

我想告诉你我做了件很错的事，起码现在很后悔。呐，我真是笨蛋。

他们说要为我接风洗尘，于是把我拉出来狂HIGH一顿，不知道喝了多少，只是被闹的头痛，有个人看上去像你，就坐在我旁边，可我知道他不是你。真的不是你。

我妈打来电话跟我争辩。她叮嘱说不要喝酒不要抽烟。我楞着不回答。

新书看了一半，我突然想把石田衣良的书都买回来，于是跑去预定了。

我现在很累，很想睡一会，更想醒来就能看见你，虽然知道是妄想。

定的<池袋西口公园>应该已经再送去的路上了.估计我到校正好可以拿到书.而送给兔子的那本估计明天就能拿到了.

 感冒与日严重,我混身无力的走过嘈杂的人群,思考此刻你是否也在这个城市.

返期已近,我努力的告诉自己这并不是去往一个孤立无援的地方而且去一个能够重新开始生活的地方.可是显然这种自欺的行为并没有多么显著的功效.

OK.我将离开.尽管我依旧对你想念.可我并不打算向你承认.

 P.S:打算买<自杀的兔子>.那只兔子很可爱.啊哈,MR.兔子,你也买吧,真的很好玩.

今天真是我人生中无比糟糕的一天。

逛街时去书店看看ALICE三上了没。结果没有，只看见了两本ALICE一草木芳华。旁边站着两个小LOLI。看我在看草木芳华，于是拿了另外一本翻起来看。

她说：哇。这字这么小，我眼睛都要瞎了。

我说：这本是哈撒的书，做的很好。很值得看。

于是我看见那孩子拿着草木芳华去付账了。我表妹问我为什么给意见。我却突然觉得很开心。有时候发觉自己做了些有意义的事时会比较开心。

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她看见了我的烟然后对我询问。我紧张的只能不断拨弄自己的指甲，我知道自己理亏，因此才如此慌张，就连谎言都无法说出来。我知道自己有愧于她，因此才如此惶恐。焦躁不安，感到愧疚。

很对不起，亲爱的，我是不是又让你失望了？

可是我已经打算戒烟了。真的。我会戒烟的。

亲爱的，请相信我。

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晚上的饭局。那家饭店的菜没有一个合我口味。走去想了N久的大娘水饺，可刚进门，那女生就喊“不好意思，我们打烊了。”

好吧。。我很愤怒。因为我已经饿扁了却没有食物。我彻底的纠结了。

今天为什么这么衰？苍天啊。。我无语凝噎。

愿上帝保佑。我的08年能顺利非凡啊。。。

我其实很难过。

在被那首歌循环虐心之后我的心情开始走下坡，无法好转。

努力的试着去睡觉，然后开始翻来覆去。最终还是爬起来。

烟已经所剩无几了。咖啡还剩下一包。止痛药也并不多了。

我不知道为什么这里是这么冷清。

冷清的可以听见任何细微的响动。我很害怕。

有些人开心过了头，好了伤疤忘了疼。有些人却是期期艾艾，继续过哀怨的生活。

我哪一种都不属于。

平淡如水啊平淡如水。只是偶尔会想念某些东西。比如我的杯子们，比如我的靠枕。那些东西都在某年某月某日遗失了。同时遗失的还有我最初坚信不疑的爱情。

有些东西碎的什么都不剩余了。我得到的只是一抔灰烬。

今天听sunburnt days居然会很想哭。跟舅舅聊了很多东西，然后终于明白人生该怎么走。

还有无意义的争吵。我觉得自己很憋闷。想要找个途径发泄一下。不然我会疯掉。

呐。兔子。呐。羊仔。呐。灯仔。呐。拉拉。呐。协议。

我很想念你们。

呐。小M。我真的很想念你。

It's too late to apologize.

I love your  face. I love your face. I love your face.

失眠开始越来越严重了。不撑到早上六点就无法睡着。

大半夜的写信、喝茶、抽烟还有翻英语书。我真怀疑自己是不是彻底的脑残了。

今年的雪真的是下的无比巨大。我都有点不知所措了。我是冷血性冬眠动物，一冷我就会昏昏欲睡。

还是在听再见列宁跟天使爱美丽的配乐。我都很喜欢。

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我越来越讨厌隐形眼镜了。真难受。

还有每天都在催我睡觉的父母大人们。

还有这该死的不会热起来的天气。

还有那些那些让我一直处于囧rz状态中的人们。我好厌恶你们啊。

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我看见他了。算不上好算不上坏的。

但偏偏就是从那一天开始，我的心情无比郁结，一直循环到现在。

我其实真的是一点也不想这样子啊，我们牵绊了那么多年，直到现在还在这个问题上脱离不开来。我烦了你也倦了。可是为什么呢。这就叫做命啊。TMD命中注定啊。

我啊，我啊。我说我真的记不起太多的事情来了。

年代久远，我所能记得的也就是我们相濡以沫时的那些剧烈争吵了。

其实很奇怪的，我记得最深刻的是06年我们分手后我陪你看的那场世界杯。是谁对谁来着？我不记得。我只记得那天我的黑色链子断掉了。我只是回头问你要打火机，然后链子就哗啦啦的散掉了。我都来不及捡起来。

那一天我觉得很美好。醒过来时居然听见了鸟叫。

M。我其实一直都知道这是执念，而且毫无意义，但请允许我继续这样子吧。

否则我要怎么收拾那些残破的事实呢。我不知道。