私物。

想要买却没有买的杯子，依旧摆放在木质货架上。
想要得到却始终无法得到的东西，依旧停驻在心底最深处。
小丢突然跟我说并不是所有人都像我们这样。
因为我们的关系是赖以生存却又彼此淡漠的。
这是没办法再找到谁可以代替的。

我喜欢的某些人。还有某些人。还有还有某些人。
现在都在哪里呢？或许我清楚的知道清楚的了解着。
却依旧找不到答案。这是为什么呢？
或者又是一场自欺欺人的戏码。我自己都开始厌倦了。

想要整日躲在图书馆里，以书为伍，靠书生存。
可是却惧怕毒辣太阳，不肯多走一步路。
有些矫情的话是怎么都不肯再说出口的了。
我这一辈子也许也就只会矫情那么一段时间，然后或许就再也不会有了。

不被人所珍惜。
三水说：你们都是小孩子嘛，吵吵完了就好了，闹什么决裂啊。
我却对着手机苦笑起来。
我也很希望我们还只是小孩子，一切的伤害都可以拿一粒糖果或者一张战斗卡去平息。
我也很希望这只是我们之间的一场小争吵，结束后就又可以当成没有发生。
可是，我们都迅速成长，早就过了那种玩闹的年岁。

三水跟小吉子依旧活的没心没肺的。
笑得那么大声震痛了我的耳膜。
我不能说没有一丝嫉妒，如果我没有离开，那么我现在会不会拥有一倍多的快乐？
在灰暗城市里，我看着从窗户泄露的一些阳光，听着你们欢快的谈话。
突然就生出了好想再回去看一看的心情。
想看到你们。想看到你们。想看到你们。就是好想看到你们。

于是用最快的速度思考一切开销所需的最低费用，然后盘算怎么样才可以掩人耳目不被发现。
到最后却还是因为诸多问题而停滞了。不是不想，而且有太多阻碍。
我也想啊，我也想，我也想再揉乱你们的头发再笑着亲吻你们的嘴唇。
我也想啊，我也想再在你们身边扮演保护者被需要者的角色。可是这不是都不可能的了么？

我不再是个因为拿不到想要的东西就哭泣的孩子了。
虽然依旧悲伤的不能言语，却隐忍的沉默着不与任何人诉说。
我好像已经成千上百次的说过“我累了”这句话。
可是真正在意的人却根本没有。全当是我又一次的任性无理无病呻吟吧。
正是因为这样，所以才会与你们越走越远。
因为没办法活在没有人可以了解并且毫不在乎的空间里。

我想我始终都是个优柔寡断的人。
是没办法狠心说狠话的。
这是很大的缺点，因为有很多东西在踌躇之间就迅速的消失了。
我想要放弃的执念，我想要抛弃的烦躁感情，我想要丢弃的人。
都在我的犹豫之间离我十万里远。
并不是你们都需要我，即使需要那也只是在曾经那个时段里，充当着被需要的角色，那是暂时的。
所以我们也是暂时的。
对，是这样的。

我是突然又觉得了无生趣了。
又开始觉得人生是一场浩劫了。
又开始觉得一定要与世隔绝了。

20块一包的劣质烟草还有一块钱一个的塑料打火机。

我今天遇见了你妹，她絮絮叨叨的跟我说了些事情，可是有些可笑的是她居然不知道当初我们闹的沸沸扬扬要死要活的事情。或许是你没有再提起，又或许是某些人在装傻充愣。

却只有我，一厢情愿的想事情已经过去了，所以无所谓遮掩无所谓暴露了。

我依旧是在等一个你永远也无法再遵守的承诺，这种自欺欺人的行为我到现在还放不下，真是愚蠢至极。今天跟你妹聊完之后，突然心痛起来，我终于发现我丢了什么东西。

你始终不肯再原谅我，把所有能联系的途径都切断，我明白你决绝到如此地步是什么意思，只是你依旧不明白我为什么还如此坚持。

我突然间感觉那么疲惫。一个人踽踽独行，装疯卖傻，假装不在乎你的无法回应。可是现在我醒来了，我那么疲惫，梦终于醒了，我梦了那么久，却终究没有梦见你与我的美好结局。

我梦见过你的离去，谁来告诉我你的死讯，我向你狂奔而去。那段时间我是多么热烈的希望你可以死去，你已经不属于我，而自然也不可以属于任何别人。

我梦见你对我说我们再在一起吧，可是你说再在一起并不代表可以回到过去。我把头枕在你的腿上，你温柔的抚摸我的发，一丝虚假都没有。可是最后你还是说：为什么你要这么残忍。

我那么害怕。我没有残忍。只是。你会相信么。

看了一些东西突然特别的想写文，记得一个人曾说过如果有一天我死了他会给我足够摧枯拉朽的哭泣，只是说这句话的你，还记不记得呢？恐是早已模糊了吧。

今天发生的一连串囧事都让我无比郁结。并且让我确定了原来我们一直都是彼此厌恶不是彼此在乎。

亲爱的。你回不来了。我也回不去了。

在听La Valse Des Monstres，思绪复杂。

有些记忆突然狂暴的涌上来，堵住我的脑神经，热烈喧嚣着，我不得不再次吃药。

苹果并不是很甜，可还是嚼着吞咽。我开始觉得自己没有思考能力了。

感情是很奇怪的东西，总是左右着我们的人生，虽然我们总是叫嚣着要脱离感情的控制，要不被束缚，可是又有谁办得到呢？

我开始觉得轻松自在。安静的过一个人的生活，很是惬意。

在陌生的城市里蜗居着，不被任何人窥探，不与任何人接近，安静过我的小生活。

没有爱情便没有杂念，我可以专心做我的事情，虽然多多少少的有些寂寥，可是大致上来说还是不错的。至少我爱。

今天突然被人催着更文，码了几个字后就又停下来，我厌倦对着冰冷的电脑屏幕写东西。

其实突然很怀念那时候的生活，总是两杯咖啡一盒烟，从晚上写到凌晨再疲惫睡去，是无比安心却混乱的生活。

某天醒来，躺在床上睁开眼睛，屋内一片黑暗，我知道外面应该是大太阳，手指伸出遮住眼睛，没有眼泪可是却遮不住悲伤至极的心情，哭不出来了，抽烟时趴在垃圾桶边干呕，跟哭泣一样，只是试图发泄，却都没有结果。于是带着无比郁结的心情蒙在杯子里。模模糊糊的梦见了谁，在梦里哭起来，吓醒过来，什么都不记得。

跟某些人的感情终究是要断了。某些东西仅仅用在乎来维持是不足够的。我在乎你们，你们在乎我，可永远无法填补我内心的巨大空洞，因此我打算离开。

没有意义的东西不必再留恋。所谓决绝，便是如此。

因此。我的执念终究是要划上休止符了。