私物。

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想要买却没有买的杯子，依旧摆放在木质货架上。
想要得到却始终无法得到的东西，依旧停驻在心底最深处。
小丢突然跟我说并不是所有人都像我们这样。
因为我们的关系是赖以生存却又彼此淡漠的。
这是没办法再找到谁可以代替的。

我喜欢的某些人。还有某些人。还有还有某些人。
现在都在哪里呢？或许我清楚的知道清楚的了解着。
却依旧找不到答案。这是为什么呢？
或者又是一场自欺欺人的戏码。我自己都开始厌倦了。

想要整日躲在图书馆里，以书为伍，靠书生存。
可是却惧怕毒辣太阳，不肯多走一步路。
有些矫情的话是怎么都不肯再说出口的了。
我这一辈子也许也就只会矫情那么一段时间，然后或许就再也不会有了。

不被人所珍惜。
三水说：你们都是小孩子嘛，吵吵完了就好了，闹什么决裂啊。
我却对着手机苦笑起来。
我也很希望我们还只是小孩子，一切的伤害都可以拿一粒糖果或者一张战斗卡去平息。
我也很希望这只是我们之间的一场小争吵，结束后就又可以当成没有发生。
可是，我们都迅速成长，早就过了那种玩闹的年岁。

三水跟小吉子依旧活的没心没肺的。
笑得那么大声震痛了我的耳膜。
我不能说没有一丝嫉妒，如果我没有离开，那么我现在会不会拥有一倍多的快乐？
在灰暗城市里，我看着从窗户泄露的一些阳光，听着你们欢快的谈话。
突然就生出了好想再回去看一看的心情。
想看到你们。想看到你们。想看到你们。就是好想看到你们。

于是用最快的速度思考一切开销所需的最低费用，然后盘算怎么样才可以掩人耳目不被发现。
到最后却还是因为诸多问题而停滞了。不是不想，而且有太多阻碍。
我也想啊，我也想，我也想再揉乱你们的头发再笑着亲吻你们的嘴唇。
我也想啊，我也想再在你们身边扮演保护者被需要者的角色。可是这不是都不可能的了么？

我不再是个因为拿不到想要的东西就哭泣的孩子了。
虽然依旧悲伤的不能言语，却隐忍的沉默着不与任何人诉说。
我好像已经成千上百次的说过“我累了”这句话。
可是真正在意的人却根本没有。全当是我又一次的任性无理无病呻吟吧。
正是因为这样，所以才会与你们越走越远。
因为没办法活在没有人可以了解并且毫不在乎的空间里。

我想我始终都是个优柔寡断的人。
是没办法狠心说狠话的。
这是很大的缺点，因为有很多东西在踌躇之间就迅速的消失了。
我想要放弃的执念，我想要抛弃的烦躁感情，我想要丢弃的人。
都在我的犹豫之间离我十万里远。
并不是你们都需要我，即使需要那也只是在曾经那个时段里，充当着被需要的角色，那是暂时的。
所以我们也是暂时的。
对，是这样的。

我是突然又觉得了无生趣了。
又开始觉得人生是一场浩劫了。
又开始觉得一定要与世隔绝了。