私物。

亲爱的。听我对你说。

我今天看了一篇文，是fox的。羊仔介绍的。我很爱。真的很爱。感觉特别好。

然后我想要再测一下塔罗。可我没有测。

跟某些人很有爱，在凌晨发信息。约定好某年某月要去某地旅游，要存好多少钱要做好什么准备。兴致冲冲的仿佛明天就要出去一般。

然后带着温柔的微笑睡过去。

SL同学有一次让我很shock.绕了一大圈子，结果他还是跟那个傻逼在一起。我笑着问他什么时候有空一起出来玩。他居然傻傻的叫我约定日期。

我依旧沉浸在那个男人悲伤的“i love your face...love your face...love your face”的低吟浅唱里。我觉得我彻底沦陷了。只因为那一句就难过的无法表述。

想要把未完结的都完结了。想要把那些早已存在的构想都写完整，但不知道是自己力不从心还是懒惰成性，根本没有下笔的想法。

假期很快就会结束。我很快就要回到牢笼。再次被束缚。一个人被孤独的丢弃在那里。

多少的惶恐。我不想再去。

我想起来他说的那句话，他说：真的是好寂寞。真的是很寂寞呢。

我每次看见这句话都会好心疼。这个我疼爱着的孩子始终不幸福。

他说：我其实还是想要幸福。只是不敢再说。

我知道他多么害怕。那些虚伪的幸福表象已经将他欺骗伤害的遍体鳞伤。没有一点多余的气力去相信别人。

我渴望被原谅的那个主角怎么都不可能再原谅我。而渴望被我原谅的主角，我永远都不会原谅他。

世界就是这样子的一个圆圈，无比的可笑。

我想看《伤痕》，可是那么长。我应该没有足够时间去看完。

下午抽完最后一支烟的时候我想：没关系。反正我打算戒烟了。

可到了刚刚的一个小时前，我却是焦急的四处找烟，我离不开它了。离开它就没有安全感。即便根本没有那么的需要它，但就是离不开。

烟跟我的关系就好像当初的那个人一样。那时候，我是真的没有那么迫切的需要你时刻陪伴需要你时刻关心需要你时刻在乎。可是一旦你走不见了，一旦你不在了。却是能引起我最深沉的恐慌。

无以名状。

现在再对着你说这些的话也只会被你嘲笑我当初的义无反顾吧。

好吧。我承认我错了。我承认了。可是我承认了你就能看见就能原谅么？

小M，我这次真的决定了。不要再想起你来了。不管当初对你有多么巨大的依赖。我都不得不把你驱逐出我的记忆了。那些过往，我的任性，我的伤害，你的悲哀。全部都再见吧。

不知道怎么回事。居然又说出这么多的废话。

兔子，我想跟你说：每次我跟你说“我爱你”的时候都是我在害怕我在不安，可现在即使你说着同样的话语来回答我，都无法镇压住那股巨大的恐慌了。兔子。呐。如果有一天，我们不能再像现在这样子，那么请你一定要偶尔想起我。

给母亲一个亲吻。我很爱你。是这样子的。

我第一次过了如此惨淡的除夕。

新年快乐。

我只能这样子自言自语。

好了。惨淡就惨淡吧。至少我能期待明年能幸福美好。一切都可以平静下来。

我要买ALICE现在出的所有本子。还有要买一副塔罗牌。

今天测了塔罗。结果发现很准。吓人ING……

新的一年，上帝请保佑我心想事成，请让我们都幸福。

我其实还是很想要幸福……

现在外面烟花开始冉冉的放了。很漂亮很美好。

我其实很难过。

在被那首歌循环虐心之后我的心情开始走下坡，无法好转。

努力的试着去睡觉，然后开始翻来覆去。最终还是爬起来。

烟已经所剩无几了。咖啡还剩下一包。止痛药也并不多了。

我不知道为什么这里是这么冷清。

冷清的可以听见任何细微的响动。我很害怕。

有些人开心过了头，好了伤疤忘了疼。有些人却是期期艾艾，继续过哀怨的生活。

我哪一种都不属于。

平淡如水啊平淡如水。只是偶尔会想念某些东西。比如我的杯子们，比如我的靠枕。那些东西都在某年某月某日遗失了。同时遗失的还有我最初坚信不疑的爱情。

有些东西碎的什么都不剩余了。我得到的只是一抔灰烬。

今天听sunburnt days居然会很想哭。跟舅舅聊了很多东西，然后终于明白人生该怎么走。

还有无意义的争吵。我觉得自己很憋闷。想要找个途径发泄一下。不然我会疯掉。

呐。兔子。呐。羊仔。呐。灯仔。呐。拉拉。呐。协议。

我很想念你们。

呐。小M。我真的很想念你。

It's too late to apologize.

I love your  face. I love your face. I love your face.

失眠开始越来越严重了。不撑到早上六点就无法睡着。

大半夜的写信、喝茶、抽烟还有翻英语书。我真怀疑自己是不是彻底的脑残了。

今年的雪真的是下的无比巨大。我都有点不知所措了。我是冷血性冬眠动物，一冷我就会昏昏欲睡。

还是在听再见列宁跟天使爱美丽的配乐。我都很喜欢。

--------------------------我素厌恶的分割线--------------------------------------------

我越来越讨厌隐形眼镜了。真难受。

还有每天都在催我睡觉的父母大人们。

还有这该死的不会热起来的天气。

还有那些那些让我一直处于囧rz状态中的人们。我好厌恶你们啊。

------------------我素看见他的分割线-----------------------------------------------------

我看见他了。算不上好算不上坏的。

但偏偏就是从那一天开始，我的心情无比郁结，一直循环到现在。

我其实真的是一点也不想这样子啊，我们牵绊了那么多年，直到现在还在这个问题上脱离不开来。我烦了你也倦了。可是为什么呢。这就叫做命啊。TMD命中注定啊。

我啊，我啊。我说我真的记不起太多的事情来了。

年代久远，我所能记得的也就是我们相濡以沫时的那些剧烈争吵了。

其实很奇怪的，我记得最深刻的是06年我们分手后我陪你看的那场世界杯。是谁对谁来着？我不记得。我只记得那天我的黑色链子断掉了。我只是回头问你要打火机，然后链子就哗啦啦的散掉了。我都来不及捡起来。

那一天我觉得很美好。醒过来时居然听见了鸟叫。

M。我其实一直都知道这是执念，而且毫无意义，但请允许我继续这样子吧。

否则我要怎么收拾那些残破的事实呢。我不知道。

M。我又看见你。突然遇见你。

你站在那里。跟XJJ站在一起。挑选衣服。

戴着的好像仍然是那副眼镜，穿着去年在JASONWOOD买的蓝色棉袄，头发剪短了些，看上去十分干净。皮肤还是很好看的白皙。穿的是新版的白色皮质converse。

你知道么，你知道么。

我从未有过的怯弱。在看见你的瞬间就躲在角落。这是我永远不会想到的。

我居然如此怯弱。因为害怕看见你，害怕看见你对我不肯原谅的面容，害怕看见你对我深刻憎恶的眼睛。我是如此害怕

我以为我会哭，因此用手掌遮住眼睛。可是没有，我没有哭。

在你走后我是微笑着的。我是微笑着的。

我害怕看见你。可是我又那么期望能看见你。

你的脸上安静的笑容让我觉得是那么美好如此幸福。虽然早已不再是属于我的。可为什么我还是会如此贪恋。

M。亲爱的M。我没有哭。我没有哭。我是这么想念你。你相信么？你知道么？

恐怕是没有人知道的。只有我一个人自言自语的说着你的好，却没有任何人看得见我的伤。

M。我如此想你。我是真的这么想你。是真的。都是真的。

囧星人。

玩了一个很好玩的东西，测大脑成分的。

居然还满准的。恩，很好玩。

我的脑筋分四部分啊。都还满均匀的。

是享乐、厌恶、烦恼跟物欲。的确是很准。

今天你结婚。

无比大的雪，无比嘈杂的环境，还有我不间断的小头痛。

我怕你会忘记，忘记你短暂的握过我的手几秒。我怕你会忘记，忘记我临走前给你的拥抱。我怕你会忘记，忘记你将头靠在我肩。

我真的怕你会忘记，因此才匆忙的逃离。可是逃离之后又是满心后悔。

但愿今后你一切安好。