想要买却没有买的杯子，依旧摆放在木质货架上。
想要得到却始终无法得到的东西，依旧停驻在心底最深处。
小丢突然跟我说并不是所有人都像我们这样。
因为我们的关系是赖以生存却又彼此淡漠的。
这是没办法再找到谁可以代替的。

我喜欢的某些人。还有某些人。还有还有某些人。
现在都在哪里呢？或许我清楚的知道清楚的了解着。
却依旧找不到答案。这是为什么呢？
或者又是一场自欺欺人的戏码。我自己都开始厌倦了。

想要整日躲在图书馆里，以书为伍，靠书生存。
可是却惧怕毒辣太阳，不肯多走一步路。
有些矫情的话是怎么都不肯再说出口的了。
我这一辈子也许也就只会矫情那么一段时间，然后或许就再也不会有了。

不被人所珍惜。
三水说：你们都是小孩子嘛，吵吵完了就好了，闹什么决裂啊。
我却对着手机苦笑起来。
我也很希望我们还只是小孩子，一切的伤害都可以拿一粒糖果或者一张战斗卡去平息。
我也很希望这只是我们之间的一场小争吵，结束后就又可以当成没有发生。
可是，我们都迅速成长，早就过了那种玩闹的年岁。

三水跟小吉子依旧活的没心没肺的。
笑得那么大声震痛了我的耳膜。
我不能说没有一丝嫉妒，如果我没有离开，那么我现在会不会拥有一倍多的快乐？
在灰暗城市里，我看着从窗户泄露的一些阳光，听着你们欢快的谈话。
突然就生出了好想再回去看一看的心情。
想看到你们。想看到你们。想看到你们。就是好想看到你们。

于是用最快的速度思考一切开销所需的最低费用，然后盘算怎么样才可以掩人耳目不被发现。
到最后却还是因为诸多问题而停滞了。不是不想，而且有太多阻碍。
我也想啊，我也想，我也想再揉乱你们的头发再笑着亲吻你们的嘴唇。
我也想啊，我也想再在你们身边扮演保护者被需要者的角色。可是这不是都不可能的了么？

我不再是个因为拿不到想要的东西就哭泣的孩子了。
虽然依旧悲伤的不能言语，却隐忍的沉默着不与任何人诉说。
我好像已经成千上百次的说过“我累了”这句话。
可是真正在意的人却根本没有。全当是我又一次的任性无理无病呻吟吧。
正是因为这样，所以才会与你们越走越远。
因为没办法活在没有人可以了解并且毫不在乎的空间里。

我想我始终都是个优柔寡断的人。
是没办法狠心说狠话的。
这是很大的缺点，因为有很多东西在踌躇之间就迅速的消失了。
我想要放弃的执念，我想要抛弃的烦躁感情，我想要丢弃的人。
都在我的犹豫之间离我十万里远。
并不是你们都需要我，即使需要那也只是在曾经那个时段里，充当着被需要的角色，那是暂时的。
所以我们也是暂时的。
对，是这样的。

我是突然又觉得了无生趣了。
又开始觉得人生是一场浩劫了。
又开始觉得一定要与世隔绝了。

7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句所諱\―
谢谢。

1.泪奔。
2.黑羊
3.望灯
4.拉拉
5.协议
6.无
7.无


★[6號跟誰在談戀愛?]：跟猪吧。= =|||

3號是男還是女?] ：――女（全員女性暑xOTZ）同上
★[如果4號和7號走在一起，會是好事么]：很KUSO。根本只是一个人。

★[那5號跟2號所H？]：我不知道。或许看黑羊自由发挥。
★[処ﾝ跟2號最後一次聊天是在何時]：前几天吧。聊安东尼。
★[5號最喜歡暑]个樂隊?]：不知道

★[1號有沒有兄弟姐妹?]：有个爆RP的弟弟。

★[処ﾝ會追求3號么]：两人结婚已久。
★[4號是單身么]：应该是的，不过有可能已经芳心暗许之类的。

★[5號的姓是?]：真的不知道。
★[2號的嗜好?]：听歌。看书。吃东西。逛街。购物。还有捏？写文？
★[3號有魅力么]：很有魅力啊。因为人非常的让人想靠近。
★[5號和6號合拍么]：没有六号啊、
★[隨便說一件關於1號的事]：哭着躲在逃生楼梯里给我发信息结果没信号没发过来。还有交代遗言，我很怨念那件事的。

★[5號所：不清楚。
★[3號住暑]裡?]：最近在名古屋一代~大學在北京老家在武汉[我补充了兔子说的而已。]
★[1號最喜歡的顏色?]：黑色？555，LP我居然不知道你最爱的颜色。
★[5號和1號是好朋友么]：1号跟谁都朋友。爬墙先锋。

★[7號喜歡2號么]：没有7号。
★[処ﾝ怎樣認識2號的?]：先进群再聊天最后就糊里糊涂的认识的。我还记得非常清楚第一次亲近的聊天是在凌晨1、2点了，料到羊仔要出国的事。
★[4號有沒有寵物?]：猪。

★[说一下処ﾝ对3号的感觉]：冷笑话始祖。
★[对点処ﾝ名字的人说一句话]：MUA。我想你。
★[大胆猜测这几号人谁最早结婚？（包括処ﾝ）]：估计可能是拉拉吧。
★[综合评价一下2号所訃：经常FH一下的孩子，很油菜。

★对现在的自己说一句话：我是废人。囧。
★现在最想拥有撒超能力：我也想心想事成，想多少就成多少。
★旧爱、新欢，谁更让処ﾝ值得留恋：估计都没什么好留恋的。对爱还没投入到那个地步。
★最近在看什么剧：打算看OP。
★処ﾝ敢吃青椒吗：敢吃但从来不吃，很讨厌。
★对点処ﾝ的人有啥看法：可爱的我的妻啊。哈哈。
★在忙啥：忙发痴。

★最近的天气觉得咋样：下雨。梅雨季节。江南特色。
★觉得这个有意思伐：问题没新意。
★预测処ﾝ将来老公或老婆的形象：最近在花痴想嫁给一长的比女人好看的男人。不过估计会跟比较沉默寡言、精明能干、冷静睿智的人结婚。
★処ﾝ去过庶ﾚ性的寝室么？？前男友的。
★処ﾝ经常发抽嘛？间歇性。24小时不定时。
★把我比做一样东西是?废人。
★现在在想啥?跟家人要冷战多久。
★找个喜欢的人有那么难吗?很难。
★相信缘分吗？不太信。
★怎么才能摆脱无聊？一直都在无聊所以都习惯了。
★做自己很难么？也许很难，我一直对自己说这是我的人生不要别人指手画脚，可是还是被别人左右着。

★処ﾝ觉得我现在该睡觉了吗？不，你现在不可能睡。
★処ﾝ到底是谁？宅女、腐女、RP女。

★如果失去了最重要的东西～処ﾝ会怎么样～会死。不然就会更残忍冷漠。
★我的問題：処ﾝ早晨吃了什麽（暑√s要用這么廢柴的問題暑xOTZ）？

我从来不吃早餐。

木原有一篇文不记得名字了，但依旧十分清楚的记得那个故事，那个主人公对自己的恋人说：要是你厌了，就杀了我。

也许能记住这篇文多亏了这句话，多么浓烈的感情，真正是失去了对方就无法再存活的地步，而且心甘情愿死在对方手里，我想我这一辈子都不会遇上这样的爱情。

可是，虽然没有遇见过这样的爱情，但却十分想对你们两位说，当初我的确很喜欢你们，至于现在的各自生活分道扬镳，我知道这是无可奈何的事情，没办法阻止。可是依旧无法释怀。是我太过与执着，执着于没有必要的事物。

兔子君。我们俩不可避免的越来越远，虽然不知道究竟是怎么一回事，但也了解我们两个就是这样子的相处模式，不能靠的太近，可是把握不好就会离得太远了。可是呢，可是什么呢，我想说什么，你也许多少会猜到，但是就算你猜得到你也未必觉得有什么。就是这样子，一切都无所谓。可嘴上又不停的说着“其实你是我最大的依赖”，一切都是表象。即使没了我，即使没了你。我们的生活还是一样会继续，而现在，我们已经开始逐渐离开彼此的世界了。

我想我可能是发烧了。在大太阳底下不断行走，在凌晨的冷风里吹了很久，头痛逼得我无法冷静无法思考。全身不停的冒汗，很难受。太累了。太痛了。太不舒服了。于是我想回家了。我想好好睡觉了。

p.s:兔子，我找到KK头上的那对兔子耳朵了，可是还需要给你么？你还需要么？

很好，很好，你依旧在纠缠着互相伤害。

无所谓，无所谓，这么多年，我早就变得无所谓。

无所谓伤害，我们不就是这样一步一步一点一点成长起来的么？还有什么可以再继续破坏的呢？

我们之间根本什么都没有了。

谁又了解呢？
你们爱的轰轰烈烈
之后是彼此抛弃
谁又知道呢？

浑浑噩噩的生活。
他们说：为什么我们每次回来你都是躺在床上的？
我报废了。彻彻底底的。
混沌的连时间都分辨不清了。
睡时以为才凌晨两点
可看了表才知道已经是清晨六点。

很多事情都烦乱的让我不堪忍受。
比如兔子。比如某X女。比如许淼跟她的亲密相伴。
如果我没有中途离开。
那么现在跟她在一起没心没肺的人会不会是我？
我讨厌做假设性的问题。
因为假设就等于没有。

呐呐。兔子，我没有怪罪你的意思。
只不过是我幼稚的迁怒罢了。
而这迁怒肯定在你还没察觉到的时候就已经消失了。
一切都会如以前的吧？
会的吧。会的吧。
你不能回答我。
我也不知道答案。

姑且这样子的走下去吧。
是好是坏。
都是我的。

P.S：小M。托了你的福。
我终于可以不用再对你念念不忘了。
你选择的都很好，很极品。
所以我也就不再委曲求全了。
这一辈子，你都不要再联系我了。
不要再见面，不要再想念。
老死不相往来。
这样很好。