私物。

想要买却没有买的杯子，依旧摆放在木质货架上。
想要得到却始终无法得到的东西，依旧停驻在心底最深处。
小丢突然跟我说并不是所有人都像我们这样。
因为我们的关系是赖以生存却又彼此淡漠的。
这是没办法再找到谁可以代替的。

我喜欢的某些人。还有某些人。还有还有某些人。
现在都在哪里呢？或许我清楚的知道清楚的了解着。
却依旧找不到答案。这是为什么呢？
或者又是一场自欺欺人的戏码。我自己都开始厌倦了。

想要整日躲在图书馆里，以书为伍，靠书生存。
可是却惧怕毒辣太阳，不肯多走一步路。
有些矫情的话是怎么都不肯再说出口的了。
我这一辈子也许也就只会矫情那么一段时间，然后或许就再也不会有了。

不被人所珍惜。
三水说：你们都是小孩子嘛，吵吵完了就好了，闹什么决裂啊。
我却对着手机苦笑起来。
我也很希望我们还只是小孩子，一切的伤害都可以拿一粒糖果或者一张战斗卡去平息。
我也很希望这只是我们之间的一场小争吵，结束后就又可以当成没有发生。
可是，我们都迅速成长，早就过了那种玩闹的年岁。

三水跟小吉子依旧活的没心没肺的。
笑得那么大声震痛了我的耳膜。
我不能说没有一丝嫉妒，如果我没有离开，那么我现在会不会拥有一倍多的快乐？
在灰暗城市里，我看着从窗户泄露的一些阳光，听着你们欢快的谈话。
突然就生出了好想再回去看一看的心情。
想看到你们。想看到你们。想看到你们。就是好想看到你们。

于是用最快的速度思考一切开销所需的最低费用，然后盘算怎么样才可以掩人耳目不被发现。
到最后却还是因为诸多问题而停滞了。不是不想，而且有太多阻碍。
我也想啊，我也想，我也想再揉乱你们的头发再笑着亲吻你们的嘴唇。
我也想啊，我也想再在你们身边扮演保护者被需要者的角色。可是这不是都不可能的了么？

我不再是个因为拿不到想要的东西就哭泣的孩子了。
虽然依旧悲伤的不能言语，却隐忍的沉默着不与任何人诉说。
我好像已经成千上百次的说过“我累了”这句话。
可是真正在意的人却根本没有。全当是我又一次的任性无理无病呻吟吧。
正是因为这样，所以才会与你们越走越远。
因为没办法活在没有人可以了解并且毫不在乎的空间里。

我想我始终都是个优柔寡断的人。
是没办法狠心说狠话的。
这是很大的缺点，因为有很多东西在踌躇之间就迅速的消失了。
我想要放弃的执念，我想要抛弃的烦躁感情，我想要丢弃的人。
都在我的犹豫之间离我十万里远。
并不是你们都需要我，即使需要那也只是在曾经那个时段里，充当着被需要的角色，那是暂时的。
所以我们也是暂时的。
对，是这样的。

我是突然又觉得了无生趣了。
又开始觉得人生是一场浩劫了。
又开始觉得一定要与世隔绝了。

1)点処ﾝ的人是
无良兔子君

2)処ﾝ们的关系是
他是我妻，我是他夫。

3)処ﾝ觉得周围的人认为処ﾝ是个怎样的人
冷漠，自私，没心没肺，叛逆乖戾，没有责任心，经常抽风的疯子

4)自己喜欢的个性是
冷漠又自私。但对喜欢的人非常在乎，独占欲极强。没有安全感。

5)相反的，讨厌的个性是
自以为是。傻逼傻吊。装腔作势。虚伪做作。

6)自己想成为的理想类型是
我的理想型？沉默寡言、冷静睿智，不过长相还不错的。

7)给关心自己、喜欢自己的人大喊一句所諱\―
谢谢。

1.泪奔。
2.黑羊
3.望灯
4.拉拉
5.协议
6.无
7.无


★[6號跟誰在談戀愛?]：跟猪吧。= =|||

3號是男還是女?] ：――女（全員女性暑xOTZ）同上
★[如果4號和7號走在一起，會是好事么]：很KUSO。根本只是一个人。

★[那5號跟2號所H？]：我不知道。或许看黑羊自由发挥。
★[処ﾝ跟2號最後一次聊天是在何時]：前几天吧。聊安东尼。
★[5號最喜歡暑]个樂隊?]：不知道

★[1號有沒有兄弟姐妹?]：有个爆RP的弟弟。

★[処ﾝ會追求3號么]：两人结婚已久。
★[4號是單身么]：应该是的，不过有可能已经芳心暗许之类的。

★[5號的姓是?]：真的不知道。
★[2號的嗜好?]：听歌。看书。吃东西。逛街。购物。还有捏？写文？
★[3號有魅力么]：很有魅力啊。因为人非常的让人想靠近。
★[5號和6號合拍么]：没有六号啊、
★[隨便說一件關於1號的事]：哭着躲在逃生楼梯里给我发信息结果没信号没发过来。还有交代遗言，我很怨念那件事的。

★[5號所：不清楚。
★[3號住暑]裡?]：最近在名古屋一代~大學在北京老家在武汉[我补充了兔子说的而已。]
★[1號最喜歡的顏色?]：黑色？555，LP我居然不知道你最爱的颜色。
★[5號和1號是好朋友么]：1号跟谁都朋友。爬墙先锋。

★[7號喜歡2號么]：没有7号。
★[処ﾝ怎樣認識2號的?]：先进群再聊天最后就糊里糊涂的认识的。我还记得非常清楚第一次亲近的聊天是在凌晨1、2点了，料到羊仔要出国的事。
★[4號有沒有寵物?]：猪。

★[说一下処ﾝ对3号的感觉]：冷笑话始祖。
★[对点処ﾝ名字的人说一句话]：MUA。我想你。
★[大胆猜测这几号人谁最早结婚？（包括処ﾝ）]：估计可能是拉拉吧。
★[综合评价一下2号所訃：经常FH一下的孩子，很油菜。

★对现在的自己说一句话：我是废人。囧。
★现在最想拥有撒超能力：我也想心想事成，想多少就成多少。
★旧爱、新欢，谁更让処ﾝ值得留恋：估计都没什么好留恋的。对爱还没投入到那个地步。
★最近在看什么剧：打算看OP。
★処ﾝ敢吃青椒吗：敢吃但从来不吃，很讨厌。
★对点処ﾝ的人有啥看法：可爱的我的妻啊。哈哈。
★在忙啥：忙发痴。

★最近的天气觉得咋样：下雨。梅雨季节。江南特色。
★觉得这个有意思伐：问题没新意。
★预测処ﾝ将来老公或老婆的形象：最近在花痴想嫁给一长的比女人好看的男人。不过估计会跟比较沉默寡言、精明能干、冷静睿智的人结婚。
★処ﾝ去过庶ﾚ性的寝室么？？前男友的。
★処ﾝ经常发抽嘛？间歇性。24小时不定时。
★把我比做一样东西是?废人。
★现在在想啥?跟家人要冷战多久。
★找个喜欢的人有那么难吗?很难。
★相信缘分吗？不太信。
★怎么才能摆脱无聊？一直都在无聊所以都习惯了。
★做自己很难么？也许很难，我一直对自己说这是我的人生不要别人指手画脚，可是还是被别人左右着。

★処ﾝ觉得我现在该睡觉了吗？不，你现在不可能睡。
★処ﾝ到底是谁？宅女、腐女、RP女。

★如果失去了最重要的东西～処ﾝ会怎么样～会死。不然就会更残忍冷漠。
★我的問題：処ﾝ早晨吃了什麽（暑√s要用這么廢柴的問題暑xOTZ）？

我从来不吃早餐。

我们都已经没有办法再假装下去了，没有办法再维持下去了。这个平等的关系终于越走越远。

木原有一篇文不记得名字了，但依旧十分清楚的记得那个故事，那个主人公对自己的恋人说：要是你厌了，就杀了我。

也许能记住这篇文多亏了这句话，多么浓烈的感情，真正是失去了对方就无法再存活的地步，而且心甘情愿死在对方手里，我想我这一辈子都不会遇上这样的爱情。

可是，虽然没有遇见过这样的爱情，但却十分想对你们两位说，当初我的确很喜欢你们，至于现在的各自生活分道扬镳，我知道这是无可奈何的事情，没办法阻止。可是依旧无法释怀。是我太过与执着，执着于没有必要的事物。

RT.我正在被生活&头痛双重夹击，而后就开始出现神经紊乱，精神衰弱的状况了。真KUSO.

兔子君。我们俩不可避免的越来越远，虽然不知道究竟是怎么一回事，但也了解我们两个就是这样子的相处模式，不能靠的太近，可是把握不好就会离得太远了。可是呢，可是什么呢，我想说什么，你也许多少会猜到，但是就算你猜得到你也未必觉得有什么。就是这样子，一切都无所谓。可嘴上又不停的说着“其实你是我最大的依赖”，一切都是表象。即使没了我，即使没了你。我们的生活还是一样会继续，而现在，我们已经开始逐渐离开彼此的世界了。

我想我可能是发烧了。在大太阳底下不断行走，在凌晨的冷风里吹了很久，头痛逼得我无法冷静无法思考。全身不停的冒汗，很难受。太累了。太痛了。太不舒服了。于是我想回家了。我想好好睡觉了。

p.s:兔子，我找到KK头上的那对兔子耳朵了，可是还需要给你么？你还需要么？

亲爱的艾苏拉：
我在听班得瑞的爱尔兰摇篮曲
有一天我很早醒来
呆坐在空无一人的宿舍
然后就很想哭泣
我突然变得很想念你
一个人摇晃到熟识的店里
一个人听这首曲子喝酒
当时真的是很想念你
可是也是在那时候
才明白自己究竟在做多么愚蠢的事
才明白自己幼稚到了什么地步
最后头晕踉跄的走出去
看着大太阳
心想：我亲爱的艾苏拉，
我终究是要放下你了。
你肯定不知道
我打算彻底放下就是在那一天
在那一天
听着爱尔兰摇篮曲
独自喝酒的那一天
那一天我有哭泣
那一天我很想你

四点五十五分，突然看见信息，你又重新加我为好友。

很好，很好，你依旧在纠缠着互相伤害。

无所谓，无所谓，这么多年，我早就变得无所谓。

无所谓伤害，我们不就是这样一步一步一点一点成长起来的么？还有什么可以再继续破坏的呢？

我们之间根本什么都没有了。

他说：为什么呢？为什么呢？
他说：你是我很重要的人。
可是他却不知道。

谁又了解呢？
你们爱的轰轰烈烈
之后是彼此抛弃
谁又知道呢？

我很喜欢这个名字
同样喜欢这首歌
十足电子乐的感觉
我循环听了很久
runway to elsewhere.
runway to elsewhere.

浑浑噩噩的生活。
他们说：为什么我们每次回来你都是躺在床上的？
我报废了。彻彻底底的。
混沌的连时间都分辨不清了。
睡时以为才凌晨两点
可看了表才知道已经是清晨六点。

很多事情都烦乱的让我不堪忍受。
比如兔子。比如某X女。比如许淼跟她的亲密相伴。
如果我没有中途离开。
那么现在跟她在一起没心没肺的人会不会是我？
我讨厌做假设性的问题。
因为假设就等于没有。

呐呐。兔子，我没有怪罪你的意思。
只不过是我幼稚的迁怒罢了。
而这迁怒肯定在你还没察觉到的时候就已经消失了。
一切都会如以前的吧？
会的吧。会的吧。
你不能回答我。
我也不知道答案。

姑且这样子的走下去吧。
是好是坏。
都是我的。

P.S：小M。托了你的福。
我终于可以不用再对你念念不忘了。
你选择的都很好，很极品。
所以我也就不再委曲求全了。
这一辈子，你都不要再联系我了。
不要再见面，不要再想念。
老死不相往来。
这样很好。

你最后的那句话。
我会记很久很久。
久到你自己都不再记得。
这一次终究可以不再郁结。
我们可以不再彼此想念。
也不必再彼此怨怼。

你比谁都清楚。

你清楚我的复杂性的悲哀。

你比谁都了解。

所以你才袖手旁观。

兔子。兔子。我的兔子。我想跟你说。

你的不开心你的不乐意
我都知道。
可是我们都没有办法改变什么。
于你于我，人生大致是相同的。
仅仅是一个过程，一段旅途。

我总是把你当成孩子
希望你能没心没肺的活着然后再没心没肺一点。
直到把我忘记的那一天。
我想给你买你爱的书
我想给你找到KK头上的那对兔子耳朵
我想牵你的手走一段路
仅此而已。

每个人都有或多或少的秘密。
一个骨灰盒子究竟带给了你多少改变
我无从得知。
可是你带给了我多少的改变
我比任何人都清楚
你在我的人生里意义重大
重大到我无法安心述说。

或者我对你而言并没有如此巨大的存在意义
可那些都不重要
我们本就是奇怪而纠结的交集
谁都不能尽全力的保证些什么
可是，可是，兔子，我很在乎你。

去你的FC2 BLOG里测那个仙人掌
测了两次都是中吉
我在想这是不是就意味着我不会失去你。
不管是暂时的还是长久的。
我只是不想失去你。
你对我而言那么重要。

兔子，你给我好好的活着。
不要自私的丢下我。

无法言语。
我的私物。

TE AMO。

你是如此突然的就脱离了我的世界。我到现在仍是想不起来是发生了什么事情让我们彼此厌恶到如此的地步。是那个他还是那个她？又或者都不是。只是我们互相厌倦后玩的过分了的游戏？

随便哪样都好，结局都是定了的，我们最终分道扬镳。

在看见她对我的指责时我又是无法安静下来，四处走动，打电话给你，被你按掉，然后蹲在角落里抽烟，思考自己究竟是否会哭。然而什么都没有发生。我只是坐下来写了一篇怨念十足的日记。

我开始不停的想起以前。噩梦不断，于是那么想念你的怀抱。只是，我们都知道那不再可能了。

突然发现我已经被你删除，如此决绝不留一点余地。你的确比我更恶劣。我只是抛弃欺骗背叛而已，而你是彻底切断了我的所有退路，不让我再多一点的后悔。

我这么疲累。与你的纠结。这么多年。那是何等漫长的年岁。终究在我们相濡以沫中的不停争吵之间流逝了。

于你于我。都是一场玩笑。

你彻彻底底的把我删除了。

这么多年下来，我们只是疯狂的互相伤害以及永远的不可原谅。

到现在，老死不相往来。这样未必不是个好结局。

很好。就这样子。我们都疲累了。

我一直不知道你对我究竟有多厌恶。而从这一刻开始我彻底明了了。

你告诉我呢，我究竟错了什么？我对你欺骗，你对我不守诺言。

为什么要把自己说的多么的伟大而清高。

都TMD见鬼去吧。顺便把那傻逼女人也带的远远的，我发现你身边竟是些傻逼女人。

不得不承认这个月是我的衰月，至少这几天是衰到家了。

丢了钱然后手机也被偷。我是个多么念旧的人，新手机看上去也没什么不好，可总是不停的怀念我那个小破机。诶~如果真像舍友说的那样某一天看见那个小破机。我估计会不顾一切抢回来的吧。

胃痛。这几日连续的忙碌让我连吃饭睡觉的时间都挤不出来。于是，开始昏昏沉沉的整日都是透支的感觉。疲惫不堪。啊哈，那些人儿，请不要联系我，或者请狠狠的联系我吧。

不是遗忘你们就是将你们牢牢的记住。总没有第三个选择给我。

顺便多下了EELS跟FEIST的几首歌。说实在的EELS的歌我能喜欢的真的少之又少。对了。兔子，你如果看到这篇日志的话麻烦把你上次给我的两首歌一首是SECRET另一首少女到死的那两首传我邮箱去。

真是可惜，我丢了很多好歌，而找回这些歌又是个无比巨大的工程，让我彻底崩溃。

看见一张专辑名称叫作“Let's go out of this country”,于是就兴致冲冲的下了。

就在打算买娼年日语版的那天我丢了手机，现在想起来还是有点心痛，少了它就意味着我的记忆缺了一块。真是无比难受的感觉。郁结。

OK。我过的很不愉快，忙碌且疲惫。我想要好好休息。是这样的。

P.S：兔子，我下了一张很欢快的专辑叫《Summertime》是Pale Sunday的，你有空也可以下来听听看。那么欢快的调子听得我超级郁闷。囧rz。

我翻到一张白纸，上面用红色铅笔写着“如果我还爱你”。其实没有意义。没有任何意义。

我最终还是说服自己，不再自欺，狠心来这个我不爱且深恶痛绝的城市。其实我有经过南京，而且停留了片刻，我突然特别想去看你，可是什么都没有。

后来在凌晨发信息给ZK，我告诉他一切，其实我知道他早就猜到我们的事了，只是一直都没有说而已。

他说：为什么不去找他说清楚呢，这样多难受呢。

我说：不是我不说，是他不想听。

事实是这样子的，是你不想听，而不是我不想说。

其实你知道的，你知道我不可能哭哭闹闹。我不可能在你面前低声下气。

我想告诉你我做了件很错的事，起码现在很后悔。呐，我真是笨蛋。

他们说要为我接风洗尘，于是把我拉出来狂HIGH一顿，不知道喝了多少，只是被闹的头痛，有个人看上去像你，就坐在我旁边，可我知道他不是你。真的不是你。

我妈打来电话跟我争辩。她叮嘱说不要喝酒不要抽烟。我楞着不回答。

新书看了一半，我突然想把石田衣良的书都买回来，于是跑去预定了。

我现在很累，很想睡一会，更想醒来就能看见你，虽然知道是妄想。

定的<池袋西口公园>应该已经再送去的路上了.估计我到校正好可以拿到书.而送给兔子的那本估计明天就能拿到了.

 感冒与日严重,我混身无力的走过嘈杂的人群,思考此刻你是否也在这个城市.

返期已近,我努力的告诉自己这并不是去往一个孤立无援的地方而且去一个能够重新开始生活的地方.可是显然这种自欺的行为并没有多么显著的功效.

OK.我将离开.尽管我依旧对你想念.可我并不打算向你承认.

 P.S:打算买<自杀的兔子>.那只兔子很可爱.啊哈,MR.兔子,你也买吧,真的很好玩.

我说：亲爱的，生日快乐。

我重感冒了。很是讨厌的感觉，浑身无力，呼吸不畅。

今天是生日。我想你肯定知道，你肯定还记得，只是你真的狠心不再联系，不再祝福。

我的脚后跟又蹭破了皮，痛的不能走路。

风吹乱我的头发，我就那样子站在人潮汹涌的街，不可抑止的哭起来。像个孩子。

亲爱的，我这么想念你，该如何是好呢？

意外的晴朗心情，掩不住的笑意不停的从心底泛起。

自从成绩公布之后，我开始查分，可是无奈总是显示我的号码不对。让我郁结的到现在都不知道分数究竟是什么。然后同学打了个电话过来跟我报告说考得科目全部过了。让他们不大不小的惊讶了一把。

虽然我基本上没有去上课过，虽然我每天都在无止境的睡觉跟玩乐。可是事实证明了，像我这种考前死补活补还能脱颖而出全部过关的人真的也是存在的。我知道那些同学肯定恨死我了，可以安心玩耍安心睡觉还能把没有教过的东西PASS。啊哈哈。劳资是天才级别的，咩咩咩~~~

其实说到底。我是很爱考前大补的生活的，所以总是在那段日子里特别幸福，可以每天睡觉8个小时，然后就不停看书16个小时，连饭都要别人带回来。那种生活充实的感觉让我安心。

啊哈。我还爱图书馆。虽然这几年已经越来越少买书了，但我的确是个爱书之人。= =|||小时候我的书柜比谁的都大，满满当当全是书啊，只不过后来走后，母亲生气的将书全部送了人。书柜也就空下来。

今天听到自己PASS了，于是打算买本书送给自己。就买池袋西口公园好了。我非常喜欢的书。于是在网上订了两本。一本给自己，一本给最亲爱的mr.兔子。

呐呐。亲爱的mr.兔子，你是我很重要的人哈。

今天在驴子上拖了两张专辑，都还不错。虽然调子很欢快，不是我一向喜欢的风格，但听起来都不错。

明天是我的生日，呐呐，虽然没什么人知道也没什么人记得，不过也没什么关系了。我可以自己对自己说生日快乐。亲爱的MR.MILO，生日快乐。

前几天买了大象的眼泪，这几日正在抽空读，也是不错的书。啊哈最近突然变得很想买书，想买很多的书。看来我又变成一个上进的好学生了。骄傲ing……

期待生活可以变成绚烂又幸福的模样。坚信吧。

[林夕说：在有生的瞬间能遇到你   竟花光所有运气]

这个世界上只有一个你，而需要你的人却不止一个。

我无法自私的将你完全禁锢，自然只好失去你。可是又矛盾的悲伤着，你也故意视而不见。

I feel my heart is breaking...i think i lose my head.

你走了。我呆坐在这里想象你离开时的模样。

我需要一个安静的地方可以让我安心看书、写字、听歌、晒太阳。我需要一个安静的没有电脑的地方。川说我对网络太依赖了。事实是这样子的。

妈妈说我今年的阴历生日在2月29号。真是稀奇。我居然可以过到一个2月29号的生日。只不过生日聚餐照样在2月28日。

你是否还记得我的生日？07时你说你的记性没有那么差。可是转眼间08年你就什么都记不住了。

听说北方又开始下大雪了。可我现在穿着长袖T恤跟仔裤。

我不想离开。

Fool , i love you.

今天天气很好，我所盼望着的春天终于是来了。

凌晨四点才睡着，猛然发现很多坚信着的东西全部都改变了，那些彻底爱着的人都不是真实的，都戴着面具欺哄着我。

早上七点被叫醒。妈妈高烧，医生赶来为她挂水，我钻进她的被子，握住她高温发烫的左手。有些微想要哭泣的感觉。

昏睡到下午四点才醒过来，可是浑身无力，无法动弹。

我缓慢吃力的穿好衣服刷牙洗脸，然后执拗的想要去吃大娘水饺。

这么多年下来我依旧保留着只是芹菜猪肉馅水饺的习惯，你说过只有那个才好吃。姑且不论真假，我就是这样子的深刻记住了。

走出店门时我穿着单薄的衣服，天空开始暗淡，我抬头看见臆想的影像，空气的味道很好闻，我想起当初我们还在一起时的时光，那时候的空气也是这个味道。

微有酸涩。

自从那日偶然看见你之后再也没有遇见，其实很担心，担心在我不知晓的时候被你遇见，被你看见我依旧笑得灿烂的模样，不是那样子的，我面对你时不该是那个模样。

今年偶然遇见的人非常多，你、你妹、我儿时的玩伴还有某些记忆薄弱的人。

我儿时的玩伴你也是知道的吧，就是L。我在鞋店遇见她。她开心的跟我说她等到X了。她跟他，我是那么的了解。

她爱了他六年，等了他四年。可是在她死心塌地爱着他的时候，他也正死心塌地的爱着别人。

我不敢相信，最后X居然是选择回来站在L的身边，这让我诧异。

当她幸福的笑起来时，我的鼻子又开始泛酸。我多想知道我要花多久的时间等待才能换来你的原谅呢？

其实想要看见你并不困难，只是刻意去遇见你，于你于我都不好，你不想看见我，我不想你郁结。

M。很奇怪，我说了那么多次要放弃执念，可为什么总是在最后又丢下一切的开始等待呢？

这应该是我的愚蠢吧。

20块一包的劣质烟草还有一块钱一个的塑料打火机。

我今天遇见了你妹，她絮絮叨叨的跟我说了些事情，可是有些可笑的是她居然不知道当初我们闹的沸沸扬扬要死要活的事情。或许是你没有再提起，又或许是某些人在装傻充愣。

却只有我，一厢情愿的想事情已经过去了，所以无所谓遮掩无所谓暴露了。

我依旧是在等一个你永远也无法再遵守的承诺，这种自欺欺人的行为我到现在还放不下，真是愚蠢至极。今天跟你妹聊完之后，突然心痛起来，我终于发现我丢了什么东西。

你始终不肯再原谅我，把所有能联系的途径都切断，我明白你决绝到如此地步是什么意思，只是你依旧不明白我为什么还如此坚持。

我突然间感觉那么疲惫。一个人踽踽独行，装疯卖傻，假装不在乎你的无法回应。可是现在我醒来了，我那么疲惫，梦终于醒了，我梦了那么久，却终究没有梦见你与我的美好结局。

我梦见过你的离去，谁来告诉我你的死讯，我向你狂奔而去。那段时间我是多么热烈的希望你可以死去，你已经不属于我，而自然也不可以属于任何别人。

我梦见你对我说我们再在一起吧，可是你说再在一起并不代表可以回到过去。我把头枕在你的腿上，你温柔的抚摸我的发，一丝虚假都没有。可是最后你还是说：为什么你要这么残忍。

我那么害怕。我没有残忍。只是。你会相信么。

看了一些东西突然特别的想写文，记得一个人曾说过如果有一天我死了他会给我足够摧枯拉朽的哭泣，只是说这句话的你，还记不记得呢？恐是早已模糊了吧。

今天发生的一连串囧事都让我无比郁结。并且让我确定了原来我们一直都是彼此厌恶不是彼此在乎。

亲爱的。你回不来了。我也回不去了。

在听La Valse Des Monstres，思绪复杂。

有些记忆突然狂暴的涌上来，堵住我的脑神经，热烈喧嚣着，我不得不再次吃药。

苹果并不是很甜，可还是嚼着吞咽。我开始觉得自己没有思考能力了。

感情是很奇怪的东西，总是左右着我们的人生，虽然我们总是叫嚣着要脱离感情的控制，要不被束缚，可是又有谁办得到呢？

我开始觉得轻松自在。安静的过一个人的生活，很是惬意。

在陌生的城市里蜗居着，不被任何人窥探，不与任何人接近，安静过我的小生活。

没有爱情便没有杂念，我可以专心做我的事情，虽然多多少少的有些寂寥，可是大致上来说还是不错的。至少我爱。

今天突然被人催着更文，码了几个字后就又停下来，我厌倦对着冰冷的电脑屏幕写东西。

其实突然很怀念那时候的生活，总是两杯咖啡一盒烟，从晚上写到凌晨再疲惫睡去，是无比安心却混乱的生活。

某天醒来，躺在床上睁开眼睛，屋内一片黑暗，我知道外面应该是大太阳，手指伸出遮住眼睛，没有眼泪可是却遮不住悲伤至极的心情，哭不出来了，抽烟时趴在垃圾桶边干呕，跟哭泣一样，只是试图发泄，却都没有结果。于是带着无比郁结的心情蒙在杯子里。模模糊糊的梦见了谁，在梦里哭起来，吓醒过来，什么都不记得。

跟某些人的感情终究是要断了。某些东西仅仅用在乎来维持是不足够的。我在乎你们，你们在乎我，可永远无法填补我内心的巨大空洞，因此我打算离开。

没有意义的东西不必再留恋。所谓决绝，便是如此。

因此。我的执念终究是要划上休止符了。

这个城市很安静，安静的让我无比安心。

这个城市十分之小，或许也可以称作很原始，但就是在这样的地方我才倍感安心，没有任何外来的压力，没有任何人认识我，没有任何人知晓我的一切，可以如此自在。

很多时候我很爱枯燥生活，天亮才开始把头埋进被子睡觉，睡到自然醒，伸个懒腰就随处走动找点东西吃然后继续上网，可以肆无忌惮的抽烟，在安静的夜里一个人痴痴的笑。

偶尔开门出去会发现外面的太阳居然那么好，连空气都是好闻的彻底。

我真的爱惨了这种生活。枯燥没有任何新鲜事物但却自由的过分的生活。

跑上一杯热巧克力再加一包烟，一天时间就迅速逃离。

就好像考试前的突击，整日整夜的看书，心无杂念，其实枯燥的生活真的很不错。至少有时候我很爱。

羊仔说我是陶渊明一个世界的人。的确，我每次来到这里都特别的想在这个地方隐匿起来，没有人认识没有人阻碍，这生活惬意的让人羡慕。

不知道多年之后，我会不会如愿过上这样的自由生活。但愿可以。

做了一个噩梦。梦见无比冷静的杀了个人，将他分尸烹煮然后切割。

醒过来之后感觉都是昏昏沉沉的。

在略显昏暗的房间，使劲的眨了眨眼，用手遮住眼睛，但始终没有眼泪落下来。

听着SUMMER78抽烟。

我已经N次的说要戒烟了。可行为跟心理完全相悖。

EDISON CHEN的照片门事件似乎已经趋于平静，人们闲来无事开始互相争吵。

我只想说一句：你TMD吵嘛呀~！当初你们不也是要死要活的等照片，看完了就开始共享么？现在来说什么觉得可怜于心不忍的话，不忍您就直接退了呗，还死活占着茅坑据理力争个啥呀。你丫的就装X吧。装过ZXT就给你们颁奖！！

我现在跟EDISON一样隐匿在另一个世界，这感觉还真不是一般的好。

尤其是夜晚走在只有路灯没有人陌生却安静的路上，那感觉好到爆！

我果然是陶渊明似的人物。

睡午觉。浑浑噩噩的梦见无比繁复的东西，那些曾经在生命里举足轻重的人们，那些不知缘由的突发事件。

不停弯下身来努力穿过低矮狭窄的门道，不停的在那条街上来回的跑，双腿无力，完全是静止的跑动，中间遇见无数个认识的人，然后停下来交谈接着继续静止的跑动。

究竟是怎麽了，我觉得很疲惫。这个梦循环着不停的在改变。

原谅我无缘由的焦躁跟暴躁。

可是我觉得很无语。好吧好吧。抽风的只有我而已，你们都是没有错的。

不想说什么了。我的情绪依旧不稳定。

今天真是我人生中无比糟糕的一天。

逛街时去书店看看ALICE三上了没。结果没有，只看见了两本ALICE一草木芳华。旁边站着两个小LOLI。看我在看草木芳华，于是拿了另外一本翻起来看。

她说：哇。这字这么小，我眼睛都要瞎了。

我说：这本是哈撒的书，做的很好。很值得看。

于是我看见那孩子拿着草木芳华去付账了。我表妹问我为什么给意见。我却突然觉得很开心。有时候发觉自己做了些有意义的事时会比较开心。

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她看见了我的烟然后对我询问。我紧张的只能不断拨弄自己的指甲，我知道自己理亏，因此才如此慌张，就连谎言都无法说出来。我知道自己有愧于她，因此才如此惶恐。焦躁不安，感到愧疚。

很对不起，亲爱的，我是不是又让你失望了？

可是我已经打算戒烟了。真的。我会戒烟的。

亲爱的，请相信我。

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晚上的饭局。那家饭店的菜没有一个合我口味。走去想了N久的大娘水饺，可刚进门，那女生就喊“不好意思，我们打烊了。”

好吧。。我很愤怒。因为我已经饿扁了却没有食物。我彻底的纠结了。

今天为什么这么衰？苍天啊。。我无语凝噎。

愿上帝保佑。我的08年能顺利非凡啊。。。

应该静下心来想一想我跟巨蟹座生人的星星点点了。

我一直无法跟巨蟹座的人好好相处。就像是猫跟老鼠是世仇一样。

其实源于我堂姐。那个曾经用着最柔软的声音告诉我以后会跟我住在一起，为我画一屋子的画，跟我一起去某某地方旅居的跟我姓氏相同的女人。

大概是在什么时候发觉自己被她欺骗了呢？记不太清楚了呢。

这大概又会被称为一个矫情的悲情故事吧。哈哈。可是真的是改变了我很多啊。

我其实有些时候很讨厌自己，讨厌自己居然愚蠢的对她那么信任那么依赖，还好还好。我还没有那么迟钝。以至于最后感情变淡的时候，从弟弟哥哥的嘴里听见她对我的诋毁时，也只是安静的笑着。

可是即使我对你没有恨意，但是我已然无法跟你假装亲切的相处了，我没办法对你温情的说“姐，我很喜欢你”，我也无法温和的笑着注视着你，站在你背后默默的在乎着你。

所以之后跟任何一个巨蟹座人相处都让我感觉压抑，我无法再好好的交心，没办法如平时般直来直去。

其实也是因为认识的很多巨蟹座的人都是没心没肺的人。可以在我这里表现的这么友好，可是一转身在别人那里不知道就又变成什么样了。

有些我贪恋着的温暖感情，不可能只给我一个，她就是最好的证明。

我曾告诫一个朋友不要片面的看别人。可事实上一直是我在片面看别人。

只是。巨蟹座，我一如既往的无法对你们交心。